engineer17: (Default)

Вряд ли этот отзыв пройдет премодерацию на http://zakonoproekt2010.ru/section-10, поэтому я размещу его здесь.



Законопроект, конечно же, замечателен. Действительно, как вы яхту назовете, так она и поплывет, и слово "милиция" уже не соответствует его значению, и, конечно же, переименование однозначно изменит и отношение людей нашей страны к правоохранительным органам, а сами правоохранительные органы, в свою очередь, сразу же прекратят творить произвол в отношении граждан, исчезнет коррупция на всех уровнях, и все они будут с гордостью именовать себя «полицейский», а слова «менты» и «мусора» исчезнут из всех словарей русского языка.

Но прежде я хотел бы заметить Вам вот что. В целях повышения эффективности работы главы государства, я считаю, сначала нужно изменить имя и фамилию Вам самому.

Действительно, Дмитрий в целом имя хорошее, много замечательных людей носят это имя (за исключением, наверное, довольно негативных исторических персонажей Лжедмитриев первого и второго, и третьего), но Медведев (а медведь - довольно туповатое животное, часто агрессивное, впадает в спячку осенью, а до этого отжирается всем, что ни найдет), - вряд ли подобная фамилия соответствуют образу лидера, главы государства.

А фамилия премьер-министра России (которую тоже, я считаю, обязательно, необходимо поменять) - Путин, как мне кажется, вовсе не от слова «путь» (да даже если и так - что это за путь такой?), а от слова «путы». И все экономические показатели Российской Федерации за время правления вашего так называемого "тандема" говорят, что это так. И эти «путы» мешают развитию инноваций, не привлекают инвестициям, и в плане инфраструктур и институтов - тоже совершенно нечем похвастаться.

Если Вы (и Премьер) действительно хотите каких-либо качественных изменений на уровне власти, законодательства, права человека, соблюдения конституции, - переименование нужно начинать именно с этого. С себя.

Прежде чем налогоплательщики заплатят за новую форму «полиции», за новую окраску автомобилей, за новую перепечатку документов (в масштабах всей страны, обратите внимание!), а также за кучу потраченного времени на обсуждение, голосование и принятие этого законопроекта, предлагаю Вам с Владимиром Владимировичем сперва сходить в паспортный стол и за свой счет сменить себе фамилию.

Или просто взять и подать в отставку (Вас же невозможно уволить по причине профессиональной непригодности?) Но перед этим, разумеется, распорядиться насчет пожарных прудов, пожарной машины и рынды.

А потом уже пусть у нас будет и «полиция», и хоть даже «ФБР», никто не против, все за.




С уважением, интернет-пользователь [livejournal.com profile] engineer17


engineer17: (Default)

Я точно не знаю, когда в сети появился (наконец) сайт www.yousuper.ru. Но он все-таки появился. И это, мягко говоря, пиздец в чистейшем его проявлении и виде. Если интересно, почему же он получился настолько уебищен, прошу, пожалуйста под кат, под кат, под кат. Вся истина - там. )



UPD: Сайт непостижимым образом изчез из интернета. Стало быть, решили не позориться. Молодцы.


engineer17: (Default)

Всегда замечал, что можно однозначно определить, кто живет в квартире. В плане таком, что живут ли одни женщины, или мужчины, или и те, и другие. Но с наиболее высокой степенью вероятности есть один признак, совершенно точно говорящий об половой принадлежности обитателей квартиры.
Так вот. В квартирах, где постоянно живут лишь существа женского пола, в туалете на унитазе стульчак не фиксируется поднятым.
У нас тоже так было. Сперва нормально сходить в сортир можно было лишь придерживая коленом это триждыебаный стульчак, чтобы случайно на него, простите мой французский, не нассать. А теперь, когда я здесь живу достаточно долго, этот злоебучий стульчак научился подниматься и фиксироваться в поднятом положении. Соответственно, теперь всем приходящим гостям должно быть понятно, что в доме есть таки мужыг.


engineer17: (Default)

Дорогие друзья!

От всей своей души разрешите поздравить вас с замечательным праздником - Днем Святого Валентина, праздником всех влюбленных, самым романтичным и душевным днем в году!

Хочется от всего сердца пожелать вам всем огромной, нежной, страстной, всепоглощающей, самой-самой важной вещи на этом свете, ибо нет ничего важнее и значимее в жизни любого человека.

Конечно, я говорю вам о любви. )



engineer17: (Default)

Когда был маленьким, но не очень маленьким, а таким маленьким, когда уже вовсю думаешь о межполовых отношениях, и даже уже кое в чем их попробовав, я понял, что у меня есть одна маленькая проблема. А проблема, как вы ошибочно можете подумать, находилась вовсе даже и не в штанах. То есть совсем даже не в штанах.

А во рту.

У меня была такая штука под языком, уздечка называется. Она такая у всех есть, с помощью нее язык крепится к нижней части ротовой полости. А у меня она была весьма большая. То есть не очень уж большая, но абсолютно не давала мне высунуть свой язык на двадцать сантиметров наружу и похотливо проникнуть им в глотку своей партнерши с целью ее скорого умервщления и дальнейшего изнасилования даже чуть-чуть, вызывая болезненные ощущения в области собственно этой дурацкой уздечки, ибо она цеплялась за нижние зубы и даже иногда кровоточила. Короче, дерьмо.

И я решился на хирургическое вмешательство.

Собственно, конечно же, ни к какому врачу я не пошел, хотя любой стоматолог мне спокойно бы ее удалил за пять секунд (даже предлагали, но я же трус известный, говорил - не, не надо, поживу и так).

И, вооружившись лезвием "Нева" от отцовской совковой станковой бритвы, а также ватным тампоном и раствором йода, ну короче, взял острую бритву и правил себя, я укрылся в ванной и резал коооожаные ремни, стянувшие.. тьфу ты, блядь, какие ремни. Я продезинфицировал лезвие йодом, распахнул пасть и резко резанул эту долбаную уздечку аж сантиметра на два вглубь.

Крови, кстати, было не так и много, да и больно тоже особо не было. Но после этого язык уже отлично вылезал из недр ротовой полости (и до сих пор вылезает!) на вполне приличное расстояние.

Вот так вот я сделал первое и единственное серьезное хирургическое вмешательство в свое туловище.

К чему я все это. Я не люблю ни пирсинг, ни татуировки, но если вот возникнет ситуация, что без внедрения металлических шаров в мой половой  хуй этого мне будет пиздец как тяжело жить, я бесспорно решусь на подобные акты издевательства над моим совершенным куском мяса, в котором пока живет моя бессмертная душа.

А в любом другом случае - ну его все к черту.


engineer17: (последнее предупреждение)

Это было в субботу, стоматологическая поликлиника Центрального округа, метро Серпуховская, от Плехановской академии прямо перпендикулярно - улица Щипок, вот там она. А зуб у меня начал болеть еще две недели назад. Пока было терпимо, я ел таблетки и никак не находил время сходить к врачу. Две недели появлялся на работе под обезболивающими колесами, слегка невменяемый от этого. Пока не дошел до того, что зуб начал болеть уже нестерпимо. Пришлось идти сдаваться. Итак, суббота, государственная стоматологическая поликлиника.

-------- много буков, асилить непросто ------------ )




engineer17: (Default)

- За доблестный офицерский корпус России!
- За нашу великую Родину!
- Ура!
Президент пригубил шампанского, отставил бокал в сторону.
- Ладно. Мне пора, поработать еще надо.
Он вышел из дворца, за ним тенью проследовали двадцать шесть охранников, переодетых в туристов. Иногда президент останавливался и перебрасывался с некоторыми из них парой слов, после чего шел дальше. Некоторые из охраны оставались на месте, тут же спереди подходили другие. Можно было слышать скрежет раций, замаскированных под обычные недорогие цифровые фотоаппараты: "Пост сдал - пост принял - все спокойно".
Внезапно четверо охранников-туристов остановились и расступились.
К президенту подошел маленький мальчик лет пяти-шести.
- Вот мы и встретились, господин президент.
Глава государства недоуменно поглядел на него, присел на корточки.
- Ты кто, мальчик? Как тебя зовут?
- Вас что, не предупреждали об нашей встрече? Называй меня Никитой.
- Никита... - Президент вспомнил о предсказанном ему его появлении, но никак не ожидал, что ОН будет выглядеть именно так.
- Ну что, поговорим? Решился, нет? Жду ответа прямо сейчас.
Президент замялся и тихо, шепотом, произнес:
- Знаешь. Я тут так привык, да и вроде, многие довольны. Но, думаю, задерживаться не стану. Волнения будут. Против правил это, как бы там ни было. Забирай меня. Я тут много сделал, я доволен.
- Синяя таблетка у меня на животе. Ты уверен, что правильно подумал?
- Думаю, что правильно. - Президент приподнял мальчику футболку и быстро слизнул таблетку с живота. - Я ее пока глотать не буду, у меня пара дел еще здесь осталась.
- Как знаешь. Правила тебе известны. Захочешь остаться - есть красная. Или стань хозяином своей судьбы. Но больше сюда ты не вернешься.
Президент задумчиво повертел таблетку на языке, спрятал под язык, и тихо сказал:
- Можно я возьму еще и красную? Я привык предусматривать все.
- Она под волосами. На затылке. Только аккуратнее.
Поднявшись с корточек, поправив пиджак, он потрепал мальчика по голове, незаметно сунув красную таблетку в карман.
- До встречи, Никита. Может быть, до встречи.
Мальчик растворился среди туристов-охранников, президент повернулся и не спеша, пошел вперед. Кто-то из окружения оглянулся - один из случайно подошедших прохожих спешно прятал камеру и пытался протолкнуться к выходу.
- Черт! Кто пропустил сюда прессу?
Президент обернулся и махнул рукой:
- Пускай. Это к лучшему.

engineer17: (Default)

- Так, явился. Присаживайся ка сюда. Что же вы, молодой человек, в своем дневнике то пишете? Чем же мы вам так не угодили то все?

- Не понимаю...

- Не понимаете, да? Сейчас вот с главным менеджером сидели, ваши записи читали. Очень интересно, прямо очень. Смеялись даже.

- Ну... как бы... ну да, пишу вот...

- Ну а репутация компании, где работаете, вас видимо, не очень волнует, да? )



engineer17: (Default)

Я слышу звук, понимаемый мной как звонок предмета, который я называю "телефон". Я беру часть телефона, которая имеет название "трубка", подношу к части моего осязаемого тела, что называется "ухо", к одному из двух, каждое из которых расположено либо на одной, либо на другой стороне, "правой" или "левой", и слышу голос, вернее, звук, воспринимаемый мной как голос.

Голос принадлежит существу, идентифицируемому мной, как "человек", принадлежащему одной из двух разновидностей, которые условно можно разделить по признаку пола, в данном случае пол имеет название "женский". Проходит секунда, или меньше, и я уже могу определить конкретно, какому человеку женского пола обычно свойственно издавать звуки голоса, похожие на этот.

В ответ я тоже издаю звуки, звуки голоса, путем напряжения белковых образований, называемых "мышцы голосовых связок". Звуки в данном случае следует издавать такие, что общая их амплитудно-частотная картина, имеющая название "тембр", была как можно более плавной, без скачков амплитуды, без резких перепадов частот, а проще говоря, тембр должен быть "мягкий".

Определенные последовательности звуков, издаваемых человеком, называются "слова". При помощи определенной последовательности определенных слов, произносимых мягким тембром голоса, я добиваюсь создания определенного настроения, называемого "тон", и в данном случае стараюсь максимально приблизить тон к полосе значений, в которой он воспринимается большинством людей, как "дружелюбный". В ответ я слышу тоже определенные последовательности звуков, из которых тоже складывается определенная последовательность, воспринимаемая мной как "фраза", в данном случае произносимая не менее дружелюбным тоном.

Некоторые последовательности звуков несут информацию, проще говоря, имеют "смысл". После обмена осмысленными дружелюбными фразами с человеком женского пола путем напряжения голосовых связок и попеременного издавания определенных последовательностей звуков, воспринимаемых нами через телефонные трубки, приложенные к уху, я кладу трубку обратно на телефон, и начинаю ощущать себя не таким уж и одиноким во вселенной, которую только что придумал, как мне кажется, я сам.

2003г.

engineer17: (Default)

СОБЕСЕДОВАНИЕ.

- Здравствуйте, присаживайтесь, пожалуйста, вот сюда.

- Спасибо.

- Итак, как вы знаете, наша компания стабильно разлагается в течении уже многих лет. Мы занимаемся разрушением строительных конструкций, отравлением воды и пищевых продуктов, также мы загрязняем почти все крупные реки, и выбрасываем огромное количество ядовитых химических паров в атмосферу. Недавно мы освоили радиоактивное заражение и распространение неизлечимых болезней. Вам знакомы эти направления?

- Да, мне приходилось немного работать по отравлению продуктов, еще на студенческой практике.

- Хорошо. Будьте добры вашу блевотину. )






Кстати, кто знает, чо с аськой случилось?

engineer17: (Default)

Дорогие мои друзья, приятели, знакомые визуально и виртуально. Вот что хочу я вам всем сказать. Это важно.

Никогда, слышите, никогда и ни за что на свете не употребляйте наркотики. Наркотики - зло. Лучше, честное слово, выпить вот, например, водки. Если уж так хочется почувствовать себя в другой реальности, выпейте алкоголя. Но берегитесь наркотиков, они чудовищно разрушают ваш мозг. Может быть вам и кажется, что, наоборот, мозг под действием наркотика работает еще лучше и быстрее, но это впечатление ... так... секунду... прошу прощения, продолжаю: это впечатление обманчиво. Это все равно, что вы вот например - машина, и привыкли ездить, скажем, на девяносто ... хм... предположим, втором бензине, а тут вам в бензобак заливают девяносто седьмой. И ваш двигатель ... двигатель... ... ... двигатель ... да, так вот, ваш двигатель перегревается, выдает все больше и больше оборотов, и информация, поступающая вам в мозг ... ха-ха-ха, МОЗГ! да, так вот, информация, что поступает вам в мозг ... хм... хм... информация, что поступает вам в мозг, уже становится очень навязчивой, все больше обращающей на себя внимание, и требующей все больше и больше дополнительных ресурсов и без того уже напряженного до предела сознания, которое в скором времени уже прекращает адекватно оценивать происходящее с ним под воздействием ... хм... кхм... кхм... кхе-кхе... так, на чем я остановился? да, так вот, и в результате ... в результате... хм...хм.... ... ха-ха-ха-ха-ха!!! Прямо в мозг!!! .. и в результате - ... так, ну-ка стоп-стоп-стоп, собрался, продолжаем ... и в результате информация, поступающая вам в ...хм ... УХ-ХА-ХА-ХА-ХА !!! ХУЯК ПРЯМО В МОЗГИ, ГА-ГА-ГА-ГА!!! Нимагу!!!!!!! Прямо в мозги, ха-ха-ха-ха!!!! - хуяк - и в мозги!!!!!! УБИТЬСЯ ОБ СТЕНУ, МОЗГИ!!!!!! МОЗГИ-И-И-И, Х-Х-Х-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!!!!!!



engineer17: (Default)

- Наш поэтическо-песенный вечер продолжается, и сейчас, внимание, - наш почетный гость, поприветствуем!!!

На сцену выходит лысый бородатый мужик в пиджаке сверху шерстяного свитера. В зале бурные аплодисменты.
Конферансье выносит ему гитару. Мужик зажимает аккорд "а-эм-диез".
Шагнув два шага к микрофону, он ударяет по струнам и начинает:

- Вот я и дома, а дома нет хлеба.
Нет ни кусочка, ни крошки совсем.
Только собрался поужинать плотно -
Хлеба нет дома ну просто вообще.

(В зале - аплодисменты)

Где черный хлеб? расскажите мне, где он?
Кто мне подскажет, где здесь белый хлеб?
Хлеба вообще дома нет никакого,
Черного нету, и белого нет.

(Аплодисменты)

Кончился хлеб, монтировку мне в череп.
Хлеб весь сожрали, и нету его.
Черного, белого, - нету, хоть тресни.
Нету, и все, хоть шаром покати.

(Громкие аплодисменты)

Дальше - полная жесть. )



engineer17: (Default)

- Простите, Вы что мне такое принесли?
Официантка удивленно посмотрела на ВладимирАркадича.
- Наше фирменное блюдо. Как заказывали.
- Это же яичница. Обыкновенная глазунья!
- Простите, не знаю. Вы заказали, вам приготовили, я принесла.
- Но я не собираюсь платить столько денег за яичницу!
- Мне жаль, но такие вопросы решаются не со мной.
Со стороны барной стойки донеслось:
- Аня, ебтвою! Яичницу на пятый, "Божий дар" на седьмой!!!
Официантка покраснела. Заискивающе улыбнулась:
- Простите, пожалуйста. Я перепутала. Сейчас принесу Ваш заказ.
Скрывая раздражение, ВладимирАркадич доброжелательно ответил:
- Ничего-ничего. Бывает. Я подожду.
Официантка унесла тарелку с яичницей к соседнему столику, и через некоторое время принесла поднос, накрытый полотенцем.
Поставив восковую свечу, она зажгла ее и опустилась на колени возле столика. Воздев руки к небу, запричитала:
- Отче наш, иже еси на небеси! Да святится имя Твое, да придет царствие Твое, да будет воля Твоя, на небеси и на земле...
Недоуменно посмотрев на нее, ВладимирАркадич сдернул с подноса полотенце.

Там лежало надкушенное яблоко.
engineer17: (Default)

Один раз моего отца вызвали в школу. Это был самый первый раз, когда родителей вызывали в школу. Случилось это уже в первом классе.
Дело в том, что все основные матерные слова я усвоил еще в детском саду, и к моменту, когда я пошел первый раз в первый класс, я уже вполне мог складывать из них, может быть, и не двухэтажные, но тем не менее, довольно осмысленные словесные конструкции. Отец то как раз был тут не при чем, ибо всему хорошему учился я у друзей-приятелей по группе. Ну, и как-то, играя на продленке, случайно употребил довольно веское и сильное выражение. Дословно его уже не помню, но слово "ебаный" там точно встречалось. И на мою беду, рядом случайно проходила тетка, оказавшаяся впоследствие завучем нашей школы. Она живо поинтересовалась, откуда я набрался таких слов, неужели от родителей, ах какой ужас, ах какой кошмар, и на вопрос "что, твой отец пьет?" я, конечно же сказал, что "разумеется, пьет", про себя подумав: "Ну да. Конечно, пьет. И спит, и ест, и я тоже пью, и что в этом такого? Странная тетка какая-то"... В общем, она без труда узнала, кто я такой, в каком классе, телефон, все дела, и пригласила моего папу к себе в кабинет на следующий буквально день.

После того, как мы пришли от завуча и я получил дома конкретных пиздюлей от отца, я твердо усвоил некоторые истины.

Первая. Не употреблять прилагательное "ебаный" в присутствии завуча, а также учителей и директора. И вообще всех взрослых людей.

Вторая. Мой папа не пьет.

Третья. Пить - плохо.

Четвертая. Если тетка - завуч, она - дура. И надо держаться от нее подальше.


И до сих пор я следую почти всем этим непреложным истинам, насколько у меня это получается.

engineer17: (Default)

Чайная церемония.

Пиеса в 1 акте.

Действующие лица:
О н
О н а

_______Ч_И_Т_А_Т_Ь______ )



engineer17: (последнее предупреждение)

Программа установочного семинара по алко-до.


Алко-ши-хо-нагэ тачи ваза.

Ич: нагэ ищет глазами ближайший источник ал-ки, одновременно ища в кармане средства для осуществления трансакции.

Ни: нагэ удерживает захватом кататэ-тори горлышко емкости, содержащей космическую энергию ал-ки, одновременно ища в кармане средства для вскрытия и освобождения содержащейся энергии.

Сан: укэ, таким же образом держа захват и вскрыв емкость с ал-ки, подходит на дистанцию одного шага, одновременно приподнимая руку с захватом.

Ши: укэ ударяет емкостью со своей ал-ки об емкость с ал-ки нагэ. Следует обратить внимание на правильную страховку во избежание раскалывания емкостей с ал-ки и необратимого освобождения энергии впустую.

Го: нагэ и укэ каждый подносят горлышко ко рту, слегка наклоняя его, и делают глоток энергии ал-ки. Обратить внимание на ощущение проникновения энергии внутрь и наполнения всех клеток организма энергией ал-ки.

Року: продолжать насыщать организм энергией ал-ки, не забывая все время сохранять дружелюбное выражение лица, источать позитив, и постоянно о чем-нибудь разговаривать.

Ити: сосредоточиться на ощущении подхода к концу емкости с ал-ки, и понемногу начинать движение в сторону следующего источника ал-ки. Укэ следит за движением нагэ и следует ему.

Хати: не отпуская захват, нагэ и укэ допивают из своих емкостей остатки ал-ки, не прекращая следить за внутренними изменениями - проникновением внутрь энергии и заполнением ей организма.

Кю: мягким кистевым броском укэ и нагэ освобождаются от ненужных пустых емкостей. Бросок желательно проводить в сторону скопления пустых емкостей из-под ал-ки. Если в пределах видимости еще нет мест их скопления, допускается просто довести бросок до земли.

Дзю: выполнить разворот тэн-кан и мягкими скользящими перемещениями двигаться в сторону следующего источника ал-ки.



Технику выполнять столько раз, сколько потребуется для полного насыщения организма энергией ал-ки. Если по истечению времени станет трудно сохранять равновесие, переходите в сувари-вадза и продолжайте выполнять технику.

В конце семинара особо старательным разрешается избавиться от отработанного ки путем надавливания двумя пальцами на корень языка.

Тренировка под руководством опытного инструктора алко-до Инженера-сан пройдет 1 апреля на Гоголевском бульваре.

Время – около 19-19:30.

С собой обязательно иметь реквизит – емкости с энергией ал-ки, или средства для их приобретения непосредственно на месте тренировки.

Домо аригато!

engineer17: (Default)

Ударив еще раз, послабее, студент дал трещине разойтись пошире, внимательно следя за тем, чтобы кость не вдавливалась в мозг. Повернув голову теперь вверх лицом, он сделал еще несколько ударов, после чего, положив молоток и взявшись обеими руками за края трещины, он резким движением отколупнул....

На этом месте В швырнул тетрадку на пол. У него кружилась голова, темнело в глазах, его тошнило, он побежал в ванную, закрывая рот руками, добежал, согнулся пополам... Минут пять прошло, когда наконец-то полегчало, перестали течь слезы, В умылся, и смог разглядеть на дне ванной что-то белое, похожее на комок жевательной резинки, плавающее в желчно-желтой жидкости. И рядом – он сразу и не понял, что это такое было рядом – сгусток чего-то слизистого, очень похожее на цветную капусту, и тоже желтоватого цвета, с буро-коричневыми кровяными вкраплениями.

Смыв все со стенок ванной, В закрыл кран, нащупал рядом висящее полотенце, вытерся, и подошел к зеркалу.
А из зеркала, стоило только подойти к нему, смотрел его сосед А, улыбаясь, глядел пронизывающе, глубоко, проникая взглядом в самую-самую глубь, и нельзя было ни опустить глаза, ни отвернуться. Лишь самым краем зрения можно было заметить не по-доброму блеснувшие, крепко зажатые в руке А большие острые ножницы.

ТHE END.
апплодисменты - сюда )



Полностью текст (MS Word 2002): http://www.shutdown.ru/photos/engineer/engineer/rasskaz.doc

engineer17: (Default)

Он крутанул пальцем колесико зажигалки, поднес язычок пламени снизу к натянутой капроновой веревке. Она с легким потрескиванием начала плавиться, разбрызгивая горячие капельки с маленькими кусочками огня на них. Тонкие волокна разрывались один за одним, пока веревка полностью не оборвалась, освободив тяжелый нож, который сразу же сорвался с места и упал с грохотом на основание гильотины. Студенты испуганно отшатнулись от места, куда укатилась отрубленная голова профессора. Его обезглавленное тело, привязанное за руки, немного подрагивая и разливая потоки крови по полу, лежало на гильотине. Руки, стянутые на запястьях веревками, были сжаты в кулаки.
- Тело умерло! - громко сказал худой молодой человек в очках.
- Умерло! - крикнули хором все остальные.
- Мозги живы!
- Мозги живы!
- Съедим мозги!
- Съедим! - ответили студенты и, толкая друг друга, подбежали к лежащей на полу голове. Взяв ее за волосы, они немного потрясли ее, чтобы стекли остатки крови, затем расстелили на полу чистую белую скатерть, положили на нее голову. Худой молодой человек принес молоток. Размахнувшись, он с криком обрушил его на голову профессора. Молоток сделал вмятину в черепной кости.
- Дай сюда, ты не умеешь, - оттолкнул его другой студент.
Забрав у него молоток, он поудобнее перехватил рукоятку, перевернул голову затылком вверх и сильно ударил в теменную часть. По черепу поползла аккуратная трещина.

engineer17: (Default)

Профессор задергался на полу и захрипел:
- Как мозги, какие мозги? Какие мозги?
- Ваши мозги, профессор, - ответили ему все, - ваши мозги.
Профессор медленно поднялся с пола, поднял свой заляпанный кровью, измятый и грязный пиджак, напялил его на себя, поправил узел галстука и подошел к гильотине. Он не спеша присел, подлезая под конструкцию и лег лицом вверх так, что его шея попала точно в специальную выемку. Подвигавшись немного, принимая положение поудобнее, профессор закрыл глаза и замер. К нему подошли двое студентов и привязали его руки веревками к двум двутавровым балкам по обе стороны гильотины. Привязав, они отошли немного назад. Профессор лежал неподвижно, вдруг он открыл глаза и посмотрел вверх, где висел уже готовый сорваться вниз, но удерживаемый прочной капроновой веревкой, острый нож.
- Кто будет есть? - спросил профессор.
- Мы будем есть! - ответили студенты.
- Что будем есть? - спросил профессор.
- Будем есть мозги! - прозвучал ответ.
- Чьи будем есть мозги? - спросил профессор.
- Ваши будем есть мозги! - ответили студенты.
- Будем есть мои мозги? - переспросил профессор.
- Будем Ваши есть мозги! - ответили хором студенты.
Профессор побледнел и начал дрожать мелкой дрожью. На лбу выступила испарина. С трудом собравшись, он тихим, трясущимся голосом проговорил:
- Ну, кто сможет это сделать?
Студенты переглянулись, быстрым шепотом посовещались между собой, наконец подтолкнули вперед худого молодого человека в очках. Он сделал несколько неуверенных шагов вперед и сказал:
- Я смогу.
Профессор повернул к нему голову, пристально посмотрел ему в глаза. Затем отвернулся, зажмурился и напряг все мышцы. Молодой человек достал из кармана рубашки зажигалку, подошел к гильотине, провел рукой по натянутой веревке.
- Я смогу, профессор, - повторил он. - Я сделаю это.

engineer17: (Default)

- Сделаем, сделаем! Щас вот так все сделаем! И чтобы больше не было! И чтобы больше не было!
Студенты стояли и смотрели на него. Никто не решался сказать ни слова. Профессор тем временем запрыгнул на парты, стоящие вдоль стены и продолжал прыгать уже по ним.
- Что, мои хорошие? Что, а? Не ожидали? Не ожидали? А вот оно как!!! А вот оно как!!! И что же теперь? Кто знает, что теперь, а? А вот что теперь!!! Вот что сейчас сделаем!!! Вот сейчас-то все и сделаем, мои хорошие!!! Сейчас-то все и сделаем, золотые мои!!! Вот как вот сейчас мне будет, а? Чтобы не было больше, каково, а? Все щас вот сделаем, ребята, вот как!
Профессор спрыгнул с парт и подбежал к гильотине.
- Вот ведь, вот как оно!!! - кричал он, скача вокруг. - Что, мои хорошие, не думали? Не ожидали, мои золотые!!! А что вот теперь, знает кто-нибудь, а? Знает или нет!? Знает или нет? Кто-нибудь, а?
Ребята переглянулись, подняв брови, начали перешептываться между собой. Тем временем профессор перестал прыгать, лег на пол и начал не спеша ползти по-пластунски вокруг гильотины, кряхтя от напряжения. На его пути встретился труп студента, через который профессор перебрался, поднявшись на колени, и продолжил ползти, сильно испачкав в крови свою рубашку и брюки.
- Ну, что, молодцы? Кто мне скажет? Кто знает, а? Кто из вас, а? Что, золотые мои? Вот как щас мы сделаем, а? Кто мне скажет, что теперь, а? Что? Что?!
Один из студентов двинулся вперед и сказал:
- Я знаю, что теперь надо делать.
Профессор прекратил ползти, остановился, перекатился с живота на спину. Лежа на спине с широко открытыми глазами, профессор несколько секунд не двигался, затем он начал возить руками по полу и сучить ногами.
- Что вы сказали, позвольте, что?
- Я знаю, что теперь надо делать, - повторил студент.
- И что же по -вашему, теперь мы все будем делать, что, что!? Что?!!
Студент переступил с ноги на ногу и уверенным негромким голосом произнес:
- Мозги.
- Точно! Правильно! - заговорили остальные одновременно. - Мозги!


Profile

engineer17: (Default)
engineer17

April 2017

S M T W T F S
      1
234 5678
9101112131415
16171819202122
23 242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 10:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios